НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ О НАШЕЙ СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ
Скажите, в России уже построили
капитализм или будет ещё хуже?
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают «весёлую».
- Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже не представляете насколько паршиво вы живёте….
Крупные чиновники на самом деле бедняки. У них нет ничего своего – всё государственное: и квартира, и дача, и машина, и спецобслуживание….
Добрая половина чиновников берёт взятки, а злая половина – портит нам жизнь.
Чиновники бывают честные и те, кто уже попался.
На пороге кабинета нового мэра робко толпятся просители из сфер образования, медицины, социальной помощи, науки и др.
Мэр: - Ну, что вам?
Просители: - Да вот, денег нет.
Мэр: - Ладно, первый раз заходите без денег.
Коррупция, определяющая уровень социальной несправедливости в стране, является основой современной системы государственного управления России. Поэтому борьба с коррупцией и социальной несправедливостью – это борьба системы «сама с собой».
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок – нет. Вот всё и дорого.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась всё той же клизмой.
Согласно данным статистики девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику и десять – её поддерживают. Остальных 150 миллионов россиян никто никогда не спрашивал.
В России власти постоянно не везёт с народом.
У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Мы занимаемся людьми недовольными существующим строем в стране.
- А разве есть, кто доволен?
- Да, есть – ими должна заниматься прокуратура, но этой организацией сейчас занялся Следственный комитет. Кем из них теперь займётся Президент мы пока не знаем.
Прокурора спрашивают: - На какие деньги у вас особняк и дети учатся в Англии?
- Отпускные получил.
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- А это смотря кого отпускать.
Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.
Мы пережили: Перестройку 80-х и Лихие 90-е, Эпидемию коровьего бешенства, птичий и свиной гриппы, Кризисы 1998-го и 2009-го, Жаркое лето 2010-го и Скачок цен начала 2011-го…. Что, Конец света в 2012-м? Переживём и его, лишь бы при этом конец настал для всех тех, кто развалил страну и обокрал нас.
Современная Россия – это СССР минус бесплатные медицина, образование и жильё, зато плюс налоги, полиция, дороговизна, тарифы ЖКХ и почти бесплатная работа.
В нашей стране светлое будущее существует только для тех, у кого тёмное прошлое.
- Послушайте, Холмс, почему все богатые русские живут у нас в Лондоне?
- Эти русские, дорогой Ватсон, разумные люди – они не живут там, где воруют.
- Г-н Президент, почему у пенсионеров маленькие пенсии?
- Потому, что кризис.
- Тогда почему количество миллиардеров в стране за время кризиса возросло вдвое?
- Инфляция.
Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, внёсший кардинальные перемены в важнейших областях жизни россиян:
перевод «кофе» в среднемужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
и, наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
В налоговой инспекции:
- Как только вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать «государство»?!
Чтобы жить по средствам, надо их иметь.
По сообщениям СМИ замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чьё положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
- Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты поживут на пособие по уходу за ребёнком.
- Вы всё ещё пользуетесь льготами? Тогда мы идём к вам! (Госдума РФ – военным пенсионерам).
Услышав заявление председателя правительства о том, что в стране не осталось пенсионеров за чертой бедности, каждый из миллионов пенсионеров думает: «неужели только я один (одна) – исключение?»
- Какой чёрт начертил черту бедности на уровне середины мусорного бака помойки!?
Склероз по-современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руках и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?».
Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь твоё тело превратится в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна. Голова так и останется тыквой.
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками.
Из протокола: «…Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено».
Сенсационная новость: виновник очередного громкого преступления не оказался работником милиции.
- Откройте, милиция!
- Да пошли вы…, а не то я сейчас полицию вызову!
К сведению желающих заняться бизнесом: производство колбасы в 5 раз прибыльнее производства картона, хотя ингредиенты одни и те же.
Говорят, что раньше были очереди за колбасой. Да если бы сейчас продавали колбасу из настоящего мяса, да ещё и по цене 2 рубля 20 копеек, то какие были бы очереди?!
- В нашем магазине есть всё, что вы хотите, но не можете купить!
Милые дамы! Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш мультибрендовый бутик переехал обратно на вещевой рынок.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть без вулканических облаков, народных волнений и транспортных коллизий?
- Знаю, на диване.
- Уважаемые отдыхающие! Администрация пансионата убедительно просит вас не выносить еду из столовой и не кормить ею собак. Собаки это не едят!
В России численность населения уменьшается, а поголовье алчных скотов растёт. При этом львиная доля почему-то всегда достаётся шакалам.
Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
Звонок в доме олигарха:
- Вас беспокоят из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие «Как женить на себе глупого миллионера» и до сих пор не вернула!
Олигарх – молодой жене:
- Дорогая, почему ты никогда мне не говоришь, если у тебя случается оргазм?
- Но ведь ты, милый, запретил звонить тебе на работу!
Если раньше жёны бизнесменов ревновали их к секретаршам, то теперь – ещё и к телохранителям.
Новые русские – ум, честь и совесть…хранят в банковских ячейках.
Настоящее единение наших граждан происходит по утрам в общественном транспорте.
По городу мчится маршрутка. Пассажир протягивает вперёд деньги: «Передайте водителю на венок».
В результате проведённого исследования «Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток?» был получен утвердительный ответ: да, не могут!
Полезный совет россиянам: не придавайте важность сегодняшним огорчениям – завтра у вас будут новые.
Если поменять местами наше правительство и нашу сборную по футболу, то ничего не изменится ни в футболе ни в экономике.
Основной экономический закон российской капиталистической системы: всё, что может быть украдено, должно быть украдено; всё, что не может быть украдено – всё равно должно быть украдено, иначе это украдёт кто-то другой!
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да. И прежнего тоже.
- Как твой бизнес, процветает?
- Какое тут процветание? Честных людей становится всё меньше и меньше. Скоро и обманывать будет некого.
Добрая весть при капитализме - это дурная весть, которая пришла к конкуренту.
На конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
Россиянин открыл счёт и начал откладывать на чёрный день. Через 10 лет чёрный день настал – банк разорился.
Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?» (Пенсионный фонд РФ)
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
В этой жизни всё может быть. Но не у всех.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на эти деньги.
Правительство заявило, что в целях решения жилищной проблемы цена за квадратный метр увеличиваться не будет. Будет уменьшаться квадратный метр.
- Любимая, теперь у нас будет более дорогая квартира!
- Что, мы заменим свою – на благоустроенную?
- Да нет: вводится дополнительный налог на недвижимость.
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером – домой. Но плохо, что у меня нет, ни того, ни другого.
- Вот я смотрю на разбившиеся вертолёты с VIP-охотниками и машины с VIP-седоками, и вижу – у них всех одна проблема. Они никогда не поймут, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть власть, деньги и безнаказанность.
Пьяный вываливается из бара и водит руками по крышам припаркованных машин.
Прохожий: - Так свою машину не найдёшь. На крышах номеров нет!
Пьяный: - Отвали, на моей – мигалка!
Большинству людей в стране рост благосостояния оказался не по карману.
Заявление в деканат: «Прошу назначить мне стипендию в связи с тем, что я без неё больше не могу».
Муж – жене в день получки:
- В цивилизованных странах смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
Цыганка гадает мужчине по руке:
- Ещё 2 года, бриллиантовый, ты будешь страдать от недостатка денег.
- А потом?
- Потом привыкнешь.
Соль нашей жизни состоит в том, что она не сахар.
По прогнозам экспертов цены на продовольствие и тарифы ЖКХ в этом году будут на 30% ниже, чем в следующем.
Подчинённый – шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуются уже три компании.
- И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
- Что должен делать специалист за установленную законом минимальную зарплату?
- Ничего. И даже немного вредить.
- Простите, Вы – русский?
- Судя по зарплате, да.
Не совсем правильно считать наш народ бедным. Правительство, Дума, чиновники и торгаши постоянно находят, что ещё у него можно отнять.
Правительству России видимо придётся отложить борьбу с коррупцией т.к. выделенные на это 500млн долларов куда-то подевались.
Опрос общественного мнения на одной из телевизионных программ: если вы верите в широкое распространение коррупции в высших эшелонах власти – звоните 02, если не верите – звоните 03.
Дума отклонила закон об оружии – у человека с оружием проблематично вымогать взятку и сложнее посылать куда подальше с его проблемами.
Популярный тост современности: выпьем за будущее… не чокаясь.
На Всемирном фестивале развлекательного кино главный приз получил российский фильм « Как я прожить маленькая пенсия ».
- Почему так много уклонистов от призыва в российскую армию?
- Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под автоматной очередью за чужую «демократию».
Если бы СМИ говорили правду:
«Новости. Коротко о главном: экономика – печально, бизнес – алчно, политика – грязно, судопроизводство – продажно, культура – мерзко, спорт – стыдно,… слушать власть – противно».
Если вы думаете, что хуже быть не может, значит у вас бедная фантазия.
Нано технологии по-российски: нано демократия и нано пенсии.
Модернизация – это когда новые лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Не каждый пешеход дойдёт до середины дорожного перехода.
Дополнительная льгота пенсионерам после повышения тарифов ЖКХ: можно переходить улицу на красный свет.
Чиновник сбил двух человек на пешеходном переходе. Судью спрашивают, какие будут последствия.
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил – лет пять за попытку теракта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел можно и все восемь – ещё и за попытку скрыться с места преступления.
«Даже самому страшно», думал премьер-министр, подписывая указ о 10 выходных днях.
Не так страшен премьер, как его партия.
В целях смягчения антагонизма в России между бедными и богатыми, предлагается заменить неприемлемые для многих обращения «господин» и «товарищ» на компромиссное, более соответствующее ситуации в стране – «больной».
У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Раньше придворные шуты звенели бубенчиками, а теперь – спецсигналами.
Когда правительство хочет в очередной раз ограбить народ, оно пользуется иностранными словами «ваучеризация», «приватизация», «дефолт», «валоризация», но ведь и «революция» - тоже иностранное слово.
- Скажите, доктор, эта ваша трава приносит кому-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну машину, а сейчас строю дочери дачу.
Возможности нашей медицины безграничны. Они ограничиваются только кошельком пациентов.
Я начала ходить на фитнес и за месяц легко сбросила 20 тысяч рублей.
Редкое хобби у врача Эскулапенко. Он уже который год коллекционирует последние слова своих пациентов.
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
В сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю баюшки-баю…
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем и женщинами.
- А что случилось?
- Да денег нет!!
Навязчивая реклама лекарств и медицинских услуг исцеляет людей от веры в медицину.
Плох тот заключённый, который не мечтает стать депутатом.
- Вот, Холмс, если бы можно было преступников переделывать: берём вора, бандита, взяточника и он чудесным образом становится честным человеком, опорой общества.
- А «честные демократические выборы», Вам, Ватсон, чем не подходят?
Один из депутатов заявил: «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей – тщетны. Мы в метро не ездим».
Если вы слышите в предвыборной речи: «Я положу конец коррупции, бандитизму и т.д. и т.п.» не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые 2-3 слова.
- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Расширенное заседание в Думе.
Президент: - Ну что, всё приватизировали? Пора и о народе подумать.
Голос из зала: - Правильно! Вот мне душ двести бы.
- Будут ли эффективнее и честнее работать Администрация Президента, Госдума, суды и прокуратура, если их приватизировать?
Эксклюзивное сообщение Интерфакса: в тайге найдены люди, своевременно и точно исполняющие указы Президента.
- Почему, когда в город собирается приехать Президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Потому, что дураков лечить - ещё не научились.
- Я предлагаю увеличить тарифы ЖКХ в 10 раз.
- А я предлагаю ввести налоги на воздух, секс и штрафы за пользование интернетом.
- Так, господа депутаты… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Россия получила престижную премию всемирного общества фантастики за программу «доступное жильё».
В нынешней России тот, кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – управляет, кто не умеет управлять – идёт в депутаты или создаёт политическую партию, а тот, кто ничего не умеет – болтает что ни попадя с умным видом на телеэкране.
Жил был поп толоконный лоб…. Теперь он преподаёт основы православия в школе, вымогает «пожертвования» и читает лекции о нано технологиях в МФТУ. А Балду послали ко всем чертям, чтобы втолковать им раздел Конституции об отделении церкви от государства.
Сначала ввели Закон божий для школьников, теперь стало меньше часовых поясов. По-видимому, Земля снова становится плоской.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.
В современной жизни наиболее отвратитительны три вещи: когда стервы поют о любви, когда официальная пропаганда врёт нам по любому поводу и когда чиновники и политики демонстративно посещают церковь.
- Ты верующий?
- Боже, упаси!
Оказывается не все руководители КПРФ - православные, среди них есть и мусульмане.
Один клерикал заявил в СМИ, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.
Наш комментарий: - А пусть он сменит на пластмассовые золотые крест и цепь. Они провоцируют людей на воровство.
В Египте партия «Единый Египет» предложила захоронить мумии фараонов.
В России партия власти одна – «Единая Россия» и делится она на три ветви: законодательную, исполнительную и судебную.
Дебаты кандидатов:
- Перестаньте, наконец, обманывать избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!
В дверь покосившейся избушки стучится шикарно одетый человек с депутатским значком и в сопровождении дюжих телохранителей.
Дверь открывает старушка: - Вы к кому?
- Баб Мань, помните, во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке? Вылечили и прятали в подполе – ещё вашего мужа расстреляли из-за него.
- Помню…
- Так вот это я…пальтишко приехал забрать.
Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя сроками: первым – в Думе, вторым – в тюрьме.
- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
Центризбирком России резко осудил систему подсчёта голосов на Украине: Это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель ещё не известен!
- Когда состоялись первые «демократические» выборы, ставшие образцом для России?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «выбирай себе жену».
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
Знаменитые артисты встали на защиту бездомных животных. Судьба бездомных людей их почему-то не волнует.
С каждым годом новогодний «Голубой огонёк» всё более соответствует второму значению слова «голубой».
Диктор телеканала, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки, за эмблемой канала они смогут посмотреть очень увлекательный фильм.
- Будьте любезны, скажите, как пройти в филармонию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем налево возле казино увидите проституток, спросите у них – они из оркестра.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем, а вы где?
- Я в тюрьме….
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю ровно в 6, выполняю всё, что мне говорят….
Но как только я выйду из тюрьмы…!!
- Заключённый №78342, почему Вас никто не навещает? У Вас что - нет родственников?
- Есть, гражданин начальник, много. Но они все здесь.
Чем толще денежный мешок, тем меньший он схлопочет срок (по мнению Президента РФ не надо строго наказывать за экономические преступления: украл миллиард, сиди дома).
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановил: наказать условно.
В прежние времена «демократы» в анекдотах язвительно насмехались над физическими недостатками «вождей», теперь народ горько смеётся над их собственными – умственными IQ.
Психиатр – пациенту:
- И когда Вы заметили, что получаете удовольствие от новостей по телевизору?
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. – Молчание.
- Несмотря на кризис, растёт доход на душу лесного населения. – Молчание.
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. – Ха! – сказала ворона.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль – нечего смеяться над заявлениями правительства!
- Глубокий смысл басни «Ворона и Лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова (когда у вас всё отберут – поздно каркать).
К сведению олигархов, а также прочих мироедов и жлобов: в гробу карманов нет!
Наконец-то временные трудности закончились. Наступают трудные времена.
Примечание: 1. Тот в юморе лишь видит зло, кому с умом не повезло.
2. В настоящее приложение не включались тупые, пошлые и хамские записи
из числа опубликованных в интернете и СМИ. Возможно, многое пропущено.
3. Автор оставляет за собой право вносить изменения и дополнения в текст
приложения при отработке его последующих обновлений.
Апрель 2010г.
Последнее обновление: Март 2011г.
А.Клочков
Персональный сайт: www.klochkovale.narod.ru (Приложение к эссе 4)